Egy kis humor mindenkinek

.

Sofõr ....

Egy férfi beül egy taxiba
Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut valami
elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát.
A sofõr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nem régóta taxizom,
elõtte a temetkezési vállalatnál voltam sofõr...

A W.C és az erdei kápolna

Egy angol hölgy a falusi turizmus keretében Franciaországban szeretett volna üdülni, egy vidéki családnál. De mert kissé gyanakvó és tisztaságmániás is volt, levelében rákérdezett a W.C-re is.
A vendéglátó család tagjai sajnos nemigen tudtak angolul, s nem értették a W.C. rövidítést. Végül a család matrónája hosszas szótárazgatás után arra a következtetésre jutott, hogy az angol hölgy bizonyára nagyon vallásos lehet, mert a falvuk közelében fekvõ erdei kápolnáról érdeklõdik, az ugyanis angolul "wood chapel", eképp annak lehet a rövidítése a "W.C.". Volt ugyanis valóban egy régi erdei kápolna a lakhelyük közelében. Postafordultával ezért ezt a válaszlevelet küldte:

Tisztelt Asszonyom!
Levelét melyben a W.C. iránt érdeklõdött, megkaptuk, és örömmel tudatom, hogy a W.C-t illetõen semmi esetre sem lesz a legcsekélyebb panaszra sem oka! A mi kicsi falvunk mindigis nagyon büszke volt a W.C.-jére, mely meghitt, barátságos, szinte ódon hangulatú, s minden falusi a magáénak érzi, bár nem is közvetlen a falu mellett, hanem attól mintegy 2 km-re áll.
Az elemi õszinteség nevében azonban kénytelen vagyok közölni, hogy épp emiatt amennyiben Ön rendszeresen " mondjuk naponta" óhajtja a W.C.-t látogatni, akkor idejekorán kell felkelnie, tekintettel arra hogy a faluban számos ember annyira megszerette a W.C.-t, hogy szívesen töltik ott az egész napjukat, ez azonban egy régi, mûvészi épület, emiatt mindig egy õr áll elõtte, aki a W.C. állagának megóvása érdekében ügyel rá, hogy semmi esetre se zsúfolódjanak be a mi kis W.C-nkbe 50 fõnél többen! Ebbõl azonban csak 20 az ülõhelyek száma, a késõn érkezõknek tehát csak állóhely jut.
Abban az esetben is azonban ha Ön csak állóhelyhez jutna, érdemes a W.C.-t meglátogatni, mert csodálatos környezetben fekszik, ahol mindig pompás a levegõ, egészen különlegesen illatozik minden, s a környezõ csend miatt a leghalkabb sóhajtásokat is pompásan lehet hallani!
Sokan közülünk annyira szeretik a W.C.-t, hogy még elemózsiát is visznek magukkal, ha meglátogatják, hogy az étkezések idejére se kelljen hazamenniük. Azt mondják, hogy a baráti hangulat ami a közös elfoglaltság közepette eluralkodik a jelenlevõkön, s hogy ilyen ünnepélyes pillanatban láthatják egymás arcát, az jó étvágyat csinál.

Tisztelettel:
(Eszperantóból fordította Viola Zoltán).

Az Úr mindent lát

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma elõtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi.
Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

Egyetlen betû-eltérés nagy galibát okozhat

A fiatal pap nagyon ideges volt élete elsõ temetésén.

Annyira izgult; hogy amikor a sírba helyezték a koporsót, elfelejtette, mi következik.

A temetkezési vállalkozó, látva a pap zavarát, odasúgta neki:
"Most pedig kérem a családot, hogy állja körbe a sírt."

Erre az atya fennhangon a következõt mondta:
"Most pedig kérem a családot, hogy adja körbe a sört."

A gyászolók döbbenten egymásra néztek, de nem szóltak semmit.

A temetés után két sírásó ballagott hazafelé az úton. Megszólalt az egyik:
"Te, cimbora, én nem kaptam sört."

Mire a másik:
"Nem hallottad, hogy csak a családtagokat kínálták?"
(jóvicc.hu)

A szabó

Elment a katolikus pap a szabóhoz és csináltatott magának egy reverendát.
Mikor fizetni akart, mondja a szabó:
-Én paptól nem fogadok el pénzt.Vigye el, az Isten segítse meg!
-Na,nem fogadom el ingyen, majd holnap hozok egy keresztet ezért.
Megérkezik a református pap is és csináltat magának egy papi ruhát. Mikor fizetni akar, a szabó megint nem akar pénzt elfogadni.
-Ha nem akar pénzt elfogadni, hát majd holnap hozok magának egy bibliát!
Elmegy a zsidó rabbi is kaftánt csináltatni, de a szabó szintén nem akar tõle elfogadni pénzt, erre így szól a rabbi:
-Hát köszönöm, majd holnap küldök magához egy másik rabbit!!!

.

A rendõr és a pap


Egy rendõr megállít egy autóst, és azt tapasztalja, hogy a sofõr (aki papi ruhát visel) lehelete alkoholszagú.
- Azt tudja, hogy vezetés közben tilos alkoholt fogyasztani? - kérdi a rendõr szigorúan.
- De biztos úr, én csak vizet ittam! - védekezik a tiszteletes.
- Igen, akkor miért borszagú a lehelete?
Erre a pap felnéz az égre:
- Jézusom, hát megint megtetted?