Egy kis humor mindenkinek

.

Az autószerelõ

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelõ.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdi.
Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól: "Az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák alapján te már 125 éves vagy."

.

.

Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevõtájékoztató található.


Íme, néhány gyöngyszem:

A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhûtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ez ellen vettem be.)

Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnánk még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfûrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

És a nagy kedvenc:-)))

Javítómûhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengõ nem mûködik.

.


Süllyed a hajó

Süllyed a hajó. A kapitány kérdi az utasoktól:
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök, mert egy hellyel kevesebb van a mentõcsónakban.

---

A körzeti orvos a mennyországban


Meghal a körzeti orvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu elõtt hosszú sorok várnak bebocsájtásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
- Az orvost engedjétek elõre! Õ a mi legjobb szállítónk.

---

A stoppos és az apáca

Egy fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nõtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nõs vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek...

.

Hazugság


Így szól a pap a hívekhez:

- Jövõ héten a hazugság bûnérõl fogok prédikálni. Hogy megértsétek, mirõl is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét!
A következõ vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részbõl áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.-
Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!....

.


Az öregúr és az ifjú

Öregúr baktat az úton szekérrel. Mellé áll egy ifjú, egy tûzpiros Ferrarival.
Hány lóerõs a szekere öregapám? Kérdi az ifjú.
- 2 fiam, érkezik a válasz.
- Hát a tied? Kérdez vissza az öregember.
- 500, válaszolja a fiú, s beletapos a gázba.
Jó félóra elteltével éles kanyarhoz érkezik az öreg, s látja az ifjú kocsiját az árokba borulva.
- Na mi van fiam? Szétszaladt a ménes?